Dunia Lucu Lucu

Ulah Si Boni

*di warteg* Ada ayam mbak? | Ada mas,mau pesen brp ? | Usir mbak! Saya mau makan nih !

*di kelas* Boni… Mulai kapan terjadinya perang dunia? | Seingat saya bu, Mulai dari halaman 31 sampai 34 bu!

Lagi apa Bon? | Nulis surat buat cila bu,| Loh kamu kan belum bisa nulis? | Gpp kok bu, Cila juga gak bisa baca kok :s

Boni,  Kamu di teras ya?! | iya ma.. | Lampu terasnya hidup gak? | Gak tau ma.. disini gelap banget soalnya!

Ayah, | iya Bon.. | berapa sih biaya untuk menikahi cewek? | Kurang tau tuh nak! Sampai sekarang ayah masih terus membayar ke ibu km!

Pah si Boni nelen koin cepek! Cepet panggil dokter! | Mama udah gila ya? Biaya dokter 200rb cm buat koin cepek?!!

Mau pesen apa bang Bon? | Teh nya satu ya mbak, | Manis gak bang? | Gak perlu manis. Yang penting setia mbak!

Saat ditilang* Apakah saudara lihat lampu merah? | Lihat pak! | lalu kenapa tidak berhenti? | karna saya ga liat bapak!

Bang cendolnya mana? | Sabar napa | Eh! Pembeli adalah Raja! Kembaliannya mana bang? | Loh? Kok Raja minta kembalian sih?

Arti Tentang Cinta

Kata POLISI: Cinta itu sulit ditangkap.
Kata USTAD: Cinta itu anugrah.
Kata DOKTER: Cinta itu gak bisa diobati.
Kata GURU: Cinta itu gak bisa dipelajari
kata IBU: Cinta gak ada yg abadi.
Kata HAKIM: Cinta itu gak bisa dihukum.
Kata ORANG: Cinta itu misterius.
Kata HATI: Cinta itu indah.
Kata RANGGA: ‘Ada apa dengan Cinta.
Kata AGNES: ‘Cinta tak ada logika.
Kata D’MASIV: ‘Cinta ini membunuhku.
Kata RADJA: ‘Benci bilang Cinta.

Lalu…… KATAMU cinta itu apa…???
Apa itu artinya CINTA…???

Cinta itu harus saling mengerti… Mengerti itu bahasa Inggrisnya UNDERSTAND. Under artinya BAWAH, Stand artinya BERDIRI. Jadi kalau BAWAH sudah BERDIRI, maka harusnya sdh saling mengerti… Bahwa itulah ‘CINTA’…

Penjual Telor Di Sebuah Pasar Tradisional

Pembeli: “Mas, telornya berapa sekilo?”

Penjual: “Telor ayam atau telor bebek?”

Pembeli: “Telor ayam.”

Penjual: “Telor ayam biasa atau ayam kampung?”

Pembeli: “Ayam biasa.”

Penjual: “Yang lokal atau yang import?”

Pembeli: “Yang lokal aja.”

Penjual: “Yang lokalnya mau yang dari Jakarta , Bogor atau Depok?”

Pembeli: “Yang Jakarta deh…” (Sambil terlihat kesal).

Penjual: “Mau yang Jakarta Pusat, Barat, Timur, Utara, atau Selatan?”

Pembeli: “Mas ini jual telor atau mau jalan-jalan?”

Penjual: “Maaf Bu, saya penjual mie ayam di sebelah. Kebetulan yang jual telor lagi ke belakang. Saya disuruh ngobrol dulu sama pembeli sampe dia dateng.”

Manager & Pengemis

Pada suatu siang, Seorang manager perusahaan elektronik dengan penuh keheranan menegur seorang pengemis yang sedang antri memesan makan siang bersamanya di KFC.

Manager : Pak, cape ya abis ngemis? Laper ya pak..?

Pengemis : Biasa aja tuh, hari ini saya udah makan 3x koq.

Manager : Loh..? uangnya cuman buat makan bapak doank? Anak dan istri di rumah makan apa?

Pengemis : Kayak org susah aja..! Td pagi saya sekeluarga abis ngerayain ultah anak saya yg kelima di Mc. Donald bareng guru2 & tmn2 sekolahnya. Siang ini istri dan anak saya barusan bbm saya, mrk lg makan di Pizza HUT tau!

Manager sampai kebingungan dan berkata : Emank bapak ngemis 1 hari dapet berapa..?

Pengemis : Nih ya.. Saya kasih tau..!!

Saya ngemis dari jam 07.00-17.00.

Lampu merah atau hijau waktunya 60 detik. Setiap 60 detik paling nggak saya bisa dapet 2.000.

1 jam = 60 kali lampu merah/hijau

60 x 2.000 = 120.000 /jam

1 hari saya kerja 10 jam, 1 jam buat istirahat jadi 9 jam.

9 jam x 120.000 = 1.080.000/hari.

1 bulan saya kerja 26 hari.

26 hari x 1.080.000 = 28.080.000/bulan.

Manager sampai kaget dan bengong mendengar cerita pengemis itu..

Pengemis berkata : Emank mas jadi manager, gaji per bulannya berapa..?

Manager : 15.000.000

Pengemis : Ijasah..?

Manager : S-2

Pengemis : Saya jadi prihatin dech lihat penderitaan mas!!! Pasti abis banyak duit ya mas buat kuliah??? blom lagi kerja kena marah ama boss. Kepala mas isinya pasti penuh soal kerjaan mulu. Mending mas ngemis aja. Biar kaya seperti saya. Saya ngemis udah 20 tahun, udah punya 2 mobil BMW buat saya & istri saya, kartu kredit platinum, Apartemen, rmh di kawasan elite, anak saya belajar di international school dan saya sekeluarga sudah keliling dunia, minimal 2x dlm setahun.

Manager: …. huaaaaaaaa

Makan Mie

Waktu dï rumah sendirian, aku laper banget.. Trus aku nemu sebungkus MIE di dapur..
Langsung aja aku masak.. dan 1 piring MIE pun siap tuk disantap..
Aku makan 1 suap..
Wew.. rasanya nendang banget..
Aku tendang balik

Ciaatttt..

MIEnya tumpah..
Jiahh, gak jadi makan deh..

Latihan Tata Krama

GURU: “anak-anak, latihan soal tata krama ya…”
MURID: “iya buu…”
GURU: “jika tante kalian kasih 2 jeruk kemudian kasih lagi 5 mangga, maka jawabnya adalah……?”
MURID: “makasih tantee, kupasin donnkk….!

Rahasia Suami Istri Tidak Bertengkar

Boni dan istrinya telah menikah selama 60 tahun dan belum pernah sekalipun mereka bertengkar ataupun mengalami hari-hari yang tidak mengenakkan bersama. Banyak orang selalu memuji kehidupan pernikahan mereka, dan suatu saat sebuah Tabloid terkemuka memutuskan untuk mewawancarai Boni mengenai rahasia dari pernikahan bahagia yang mereka jalani.

Boni bercerita :

Yahh…, peristiwa ini awalnya terjadi 60 tahun yang lalu pada saat kami sedang berbulan madu. Kami berdua sedang menunggang kuda melewati sebuah kebun anggur yang luas, dimana tiba-tiba kuda yang ditunggangi istri saya tersandung, dan ia pun terjatuh. tetapi istri tercinta saya bangkit dengan wajah yang gembira, tidak marah ..tapi hanya mengucapkan 1 kata : “SEKALI”.

Lalu ia pun kembali menunggang kudanya dengan saya. Setelah beberapa menit kemudian, kudanya kembali tersandung dan istri saya jatuh untuk kedua kalinya. Tapi lagi-lagi, istri saya tetap bangkit dengan wajah yang tetap tersenyum, sambil berkata :” DUA KALI”. Saat kami akan kembali ke villa tempat kami menginap, sang kuda kembali tersandung jatuh. Lalu, istri saya kembali menunjukkan wajah yang begitu menyenangkan, tapi kali ini ia mengeluarkan pistol dari dalam tasnya, dan “DOORR” !!! Dia menembak mati kuda tersebut. Saya sangat terkejut dengan reaksinya itu, dan langsung membentaknya :

“Heii, apakah kamu sudah GILA!?? Kenapa kamu menembak kuda itu?”….
Istri saya menatap saya dengan wajah yang lembut, dan mengucapkan satu kata :”SEKALI”..

Dan sejak hari itu, kami tidak pernah sekalipun bertengkar lagi dan itulah rahasia bagaimana pernikahan kami bisa bertahan dengan damai sampai 60 tahun ini……

Kerusuhan Di Brastagi Medan

Terjadi kerusuhan di Brastagi Medan, penduduk asli Brastagi mengusir penduduk pendatang dari Jawa dikarenakan penduduk dari jawa berusaha merubah brastagi menjadi braskencur….

Tole Yang Jenius

Tole baru masuk SD kelas 1, hari pertama dia sudah protes sama ibu guru.. “Bu.. saya seharusnya duduk di kelas 3..”  Bu guru nya heran.. “Kenapa kamu yakin begitu..?”  Tole menjawab dengan mantap..”Soalnya saya lebih pintar dari kakak saya yang sekarang kelas 3..”  Akhirnya bu guru membawa Tole ke ruang KepSek.. Setelah diceritakan oleh bu guru, pak KepSek mencoba menguji Tole lansung dengan berbagai materi pelajaran murid kelas 3 SD..

Kepsek: Berapa 16 dikali 26?
Tole: 416

Kepsek: Perang Diponegoro ber lsg tahun berapa?
Tole: 1825-1830

Kepsek: Siapa penemu lampu bohlam?
Tole: Thomas Alfa Edison

Kepsek: Hewan yg memakan daging dan tumbuhan termasuk golongan apa?
Tole: omnivora

Setelah beberapa pertanyaan, pak Kepsek bilang ke ibu guru“Kelihatan nya Tole memang cerdas, saya rasa bisa masuk dikelas 3..” Tapi ibu guru masih blm yakin “coba sy tes lg pak kepsek..” kata bu guru.

Ibu guru: Benda apakah yg huruf pertamanya K.. huruf terakhirnya L.. yg bisa menjadi tegang, bisa lemas.? (mendengar pertanyaan bu guru pak Kepsek melongo kaget..)
Tole: Ketapel..

Ibu guru: OK, sekarang apakah yg huruf pertamanya M.. huruf terakhir K.. ditengah benda itu ada kacang nya?.. (pak kepsek makin melongo.. sambil melap keringat di jidatnya..)
Tole: Martabak..

Ibu guru: OK, berikut.. Kegiatan apa kah yg biasa dilakukan anak remaja dikamar mandi dg gerakan yg ber ulang2.., huruf pertamanya M, huruf terakhir I..?(pak kepsek makin salah tingkah denger pertanyaan bu guru)
Tole: Menggosok Gigi..

Ibu guru: Kegiatan apakah yg biasa dilakukan pria dan wanita yg lg pacaran dimalam hari, huruf pertamanya N, huruf terakhir T.. (pak kepsek nyaris pingsan denger pertanyaan terakhir..)
Tole: Nonton Midnight..

Sebelum bu guru melanjutkan perta nyaan, pak kepsek memotong… ”ibu guru.. Tole masukin ke universitas aja Ya…. sy aja dr td salah terus jawabnya!!